AMERİKA BÜLTENİ (4 Ekim 2014)
Follow @amerikabulteni
‘’Beyzbol liginde Toronto Blue Jays, 22 yıldır ilk kez playoff’a kalmayı başardı. Hiçbir şey, ‘Amerikanın ulusal eğlencesini’, Dominikli oyunculardan oluşan bir Kanada takımı kadar açıklayamaz zaten…’’ Jimmy Fallon
‘’Bir kelime anketine göre Donald Trump denilince en fazla anılan kelimeler, ‘ahmak, f.rlama, gerizekalı ve salak’. Buna göre Trump gerçekten de müstakbel başkanımız olabilir. Başkanlığı kazanmak için gerekli herşey mevcut.’’ Conan O’Brien
”Rusya, Suriye’yi bombalamaya başladı. ABD bu durumdan memnun değil. Amerikalı yetkililer, bu bizim bombaladığımız bir ülke, önce biz bombaladık diyor.” Peter Sagal
”Gerçekten de Obama ve Putin, çocukları için kavga eden boşanmış bir çift gibiler; ”Hayır! Bu haftasonu benim sıram, ben bombalayacağım!” Peter Sagal
”Obama ile Putin’in buluşmalarında verdiği poz da çok tuhaf. Havada garip bir tansiyon var. Tokalaşmaları bile bir tuhaf. Bu iki adam ya birazdan birbirini öldürecek ya da öpüşmeye başlayacaklar diye düşünüyorsunuz.” Peter Sagal
”Belki de Putin, Obama’nın yarı çıplak fotoğraflarda daha iyi çıkmasını kıskandığı için de olabilir.” Peter Sagal
”Temsilciler Meclisi Başkanı John Boehner, meclis başkanlığı ve milletvekilliğinden istifa edeceğini açıkladı. Boehner’ın milletvekillerine istifasını açıklarken, ailemle daha fazla vakit geçirmek için istifa ediyorum yerine, sizinle daha az vakit geçirmek için istifa ediyorum demesi dikkat çekti.” Peter Sagal
‘’Bugün Dünya Vejetaryenler Günü. Aslında büyük çaplı kutlamalar yapılacaktı ama kimsenin takati yoktu.’’ Conan O’Brien
‘’Kanada’da bir adam, bir başkasının mülküne izinsiz girerek, ev sahibinin çamaşırlarını yıkamak ve kedisini beslemekten dolayı suçlu bulundu. Yetkililer, suçluyu ‘ tam evlenilecek adam’ olarak nitelendirdi.’’ Conan O’Brien
‘’Burger King, Whopper Vine adını verdiği kendi şarabını şişelemeye başladı. Bunun altında kalmamak isteyen 7-Eleven, 6 aydır mayaladığı kendi ürününü satmaya başladı ve adına da ‘hot dog(sosisli sandviç)’ diyor.’’ Conan O’Brien
‘’Jeb Bush, eğer başkanlığı kazanırsa ABD’nin üçüncü Başkan Bush’u olacak. Aynı aileden çıkan üç başkan… Bir kraliçe tarafından yönetilen bir ülkeden geliyorum ve bu bana bile çok tuhaf geliyor.’’ James Corden
‘’Cumhuriyetçi başkan aday adayı Ben Carson, basın toplantısı yapacağını unutarak bir kutu Benadryl hapı yutmuş gibi konuşuyor. Bu adam beyin cerrahı. Ameliyattan önce hastalarına anestezi yapmak yerine sadece konuşarak uyuttuğunu düşünüyorum’’ James Corden
‘’Donald Trump’ı çok dinlemenin yan etkisi: Diğer aday adaylarının hepsi makul insan gibi gözükmeye başlıyor. Ben Carson, ‘hapishaneler insanları gay yapıyor’, ‘Obamacare kölelikten beri bu ülkenin başına gelen en kötü şey’ gibi cümleler kuruyor ama buna rağmen, nihayet olgun bir Cumhuriyetçi aday dinliyoruz duygusuna kapılıyoruz.’’ James Corden
”NASA Mars’ta su bulduğunu açıkladı. Bence böyle bir durum yok. NASA, California ile eğleniyor” Peter Sagal
”Mars’ta su varsa bir çeşit hayat da olabilir. Donald Trump şimdiden, uzaylıların dünyaya gelmesini engellemek için uzay duvarı inşası için kafa yormaya başlamıştır.” Peter Sagal
‘’Bugün Dünya Vejetaryenler Günü. Ve eğer bir vejeteryansanız… Evet bunu zaten biliyoruz. Çünkü zaten durup durup bunu bize söylüyorsunuz’’ Seth Meyers
‘’Oregon’da bir marihuana dükkanı ilk kez bugün halka açık satış yapmaya başlıyor. Yetkililer dükkana önemli bir müşteri girişi ve ardından yoğun bir öksürük çıkışı bekliyor’’ Seth Meyers
‘’New York Times haftasonu eki Donald Trump portresi yayınladı. Trump günde sadece 4 saat uyuyormuş. Uykusuzluk sorunu varmış. Trump’ın ABD başkanı olabileceğini düşünen çok sayıda kişide de aynı sorun var.’’ Jimmy Fallon
‘’Donald Trump’ın Slovenyalı göçmen eşi, Trump’ın kendisi gibi olmasına izin verdiğini söyledi. Karşılığında Trump da onun Amerika’da kalmasına izin veriyormuş’’ Conan O’Brien
‘’Facebook geçen hafta içinde 3 kez arıza verdi. Yani Facebook’un ilişki durumu son zamanlarda ‘çalışıyor’dan ‘karışık bir durum’a dönüştü.’’ James Corden
‘’Forbes dergisi geleneksel ABD’nin En Zengin 400 kişisi’ listesini yayınladı. 21 yıldır listenin ilk sırasında yer alan Bill Gates bu yıl da 76 milyar dolarlık servetiyle ilk sırada. Ama hala 11 dolarlık saç traşıyla…’’ Jimmy Kimmel
‘’Donald Trump listede, 4,5 milyar dolarlık servetle 121’nci sırada gösterilmesine itiraz etti. Trump gerçek servetinin 11.5 milyar dolar olduğunu savunuyor. Derginin kendisini kasten fakir gibi göstermeye çalıştığını iddia ediyor. 4,5 milyar dolarla fakir olmazsınız. İmkanları az görünebilirsiniz ama fakir görünmezsiniz.’’ Jimmy Kimmel
‘’Yine de Donald Trump’ın bakış açısını beğendim. Kaç milyar dolarlık servetiniz olduğu önemli değil, kaç milyar dolarınız olduğunu hissettiğiniz önemli.’’ Jimmy Kimmel
Santee Sioux kabilesi, kendi Kızılderili bölgesinde, South Dakota’nın Amerika’nın eğlence merkezi olduğu statüsünü pekiştirecek bir adım atıyor. Marihuana tatil köyünü açmak için sona yaklaştılar. Kendilerinin ifadesiyle Amerika’da bir ilk olacakmış. Oysa bu ülkede binlerce marihuana tatil köyü zaten var. Onlara ‘üniversite kampüsü’ diyoruz biz.’’ Jimmy Kimmel
‘’Yüksek Mahkemenin kararına rağmen gay çiftlerin evlilik işlemlerini yapmayı reddettiği için tartışmaların odağına oturan Kentuckyli memur Kim Davis’in Papa Fransis ile buluştuğu ortaya çıktı. Buluşma hafta içi mesai saatinde gerçekleşti. Çünkü Kim Davis’in mesai saatinde vakti müsait.’’ Seth Meyers
‘’Haberlere göre New York’ta adına ‘meyve suyu emeklemesi’ denen yeni bir trend gelimiş. Arkadaşlarla buluşup 3-5 meyve suyu barı dolaşma üzerine kurulu bir etkinlik. Bu etkinliğe ‘meyve suyu emeklemesi’ diyorlar çünkü yürüyecek güçleri kalmamış insanlar bunlar…’’ Seth Meyers
‘’Öncelikle hepinizden özür diliyorum. Programımım başlayalı nerdeyse 30 saniye oldu ve hala ‘Donald Trump’ demedim.’’ Stephen Colbert
‘’CNN, bundan sonraki açıkoturumda ‘virtual reality (sanal gerçeklik)’ özellikli canlı yayın yapacakmış. VR gözlüğü takarak izleyen seyirciler, açıkoturumun yapıldığı salondaymış hissi yaşayarak seyredecekler. Yani, Hillary Clinton sanki gerçekten de varmış gibi olacak ama aslında orada olmayacak. Gerçek hayattaki Hillary Clinton gibi.’’ Stephen Colbert
‘’Facebook dün bu hafta ikinci kez erişim arızası yaşadı. Durum o kadar kötü ki, dün bazı insanlar çocuklarını kucaklarına alıp sokağa çıkarak karşılarına çıkan yabancılara ‘bunu beğenir misin?’, ‘bunu beğenir misin?’ diye sormak zorunda kaldılar’’ Jimmy Fallon
‘’Donald Trump, New York Times’a günde 4 saat uyuduğunu söylemiş. Donald Trump’ın başkan olma ihtimali Donald Trump’ı bile uykusuz bırakıyor.’’ Conan O’Brien
‘’Cumhuriyetçi Başkan adayı Marco Rubio dünkü konuşmasında, teknolojiden anlamayan bir başkan seçilmesi tehlikesine dikkat çekti. Tam o sırada çağrı cihazı çalan Rubio, mesaj gelen numarayı aramak için bir ankesörlü telefon olup olmadığını sordu.’’ Conan O’Brien
‘’Bugün Dünya Kahve Günü. Kahve nedir bilmeyenlere hemen tarif edeyim; Starbucks’ta içtiğiniz ‘milkshake’teki katkı maddelerinden biri.’’ Jimmy Kimmel
‘’Brezilya’daki bir maç sırasında hakem, oyuncuların ve teknik direktörlerin sürekli itirazlarına kızarak silah çekmiş. Bu sırada bazı oyuncular alışkanlıkla kendilerini yere atarak vurulmuş taklidi yapmış.’’ Seth Meyers
‘’Çin ile gerginliğe rağmen Başkan Obama, Çin Devlet Başkanı Xi Xinping’e dün Beyaz Saray bahçesinde görkemli bir karşılama töreni yaptı. Çin devlet başkanının karşılaştığı bütün Beyaz Saray çalışanlarının isimlerini ve banka hesap numarasını bilmesi dikkat çekti.’’ Stephen Colbert
‘’Papa Fransis, Philadelphia’da bir hapishaneyi de ziyaret etti. Papa, gördüğü yerin bu kadar kirli ve tıkabasa insan dolu olmasına inanamadığını söyledi. Yardımcıları hemen uyararak, ‘Papa hazretleri burası Amtrak istasyonu. Henüz hapishaneye varmadık’ dediler.’’ Jimmy Fallon
‘’Delta Havayolları, çalışanları masaj yaparak rahatlasın diye bazı havaalanlarına spa kuracağını açıkladı. Yolcular mı? Onlardan masaj yaptırmak isteyenlerin, cebine anahtar koyup havaalanı güvenliğinden geçmesi yeter.’’ Jimmy Fallon
‘’Justin Bieber, henüz yayınlanmamış, yayınlanmaya hazır 3-4 albümü olduğunu açıkladı. Bieber, eğer gece yarısına kadar istekleri yerine getirilmezse bunları yayınlamaya başlayacağını da ekledi.’’ Conan O’Brien
‘’NASA Mars’ta sıvı halde su bulduğunu açıkladı. Mars’ın California’dan daha yaşanılabilir bir yer olduğu böylece bilimsel olarak tescil edildi.’’ James Corden
‘’Dün gece Süper Ay Tutulmasını gördünüz mü? Facebook arkadaşlarınızın gece boyunca bulanık gökyüzü fotoğrafları paylaşmasının sebebi buydu.’’ Jimmy Kimmel
‘’Facebook dün bir kez daha 43 dakika boyunca erişim arzıası yaşadı. 43 dakika boyunca, birinin doğum günü mü bilemedik. Facebook’a erişim olmayınca insan ister istemez, ‘woow demek 2003 yılında yaşamak böyle birşeydi’ duygusuna kapılıyor.’’ Jimmy Kimmel
‘’Cumhuriyetçi aday Jeb Bush, Demokratların siyah seçmenlerin oylarını sürekli kazanmasının sebebinin, onlara bazı bedava yardımlar yapması olduğunu söyledi. Oysa gerçekte Demokratların siyah seçmenlerin oylarını sürekli kazanmasının sebebi, Cumhuriyetçilerin sürekli böyle konuşması.’’ Seth Meyers
‘’Rusya Devlet Başkanı Viladimir Putin bugün Birleşmiş Milletler Genel Kuruluna hitap etti. Putin’in konuşmasına, ‘müstakbel Rusyalı vatandaşlarım’ diye başlaması dikkat çekti.’’ Seth Meyers
‘’Yeni bir araştırmaya göre maymunlar filmleri seyredip keyif alabiliyormuş. Olay örgüsünü bile anlayabiliyorlarmış. Eğer skor tutuyorsanız, maymun: 1, annem: 0. ‘’Bu adam kim? Kötü adam bu mu?’’ -Anne reklam bu, daha film başlamadı.’’ Jimmy Fallon
‘’Dün New York’ta 5’nci Cadde’de iki büyük kuyruk birden vardı. İnsanların yarısı iPhone6S almak için sıraya girmişti diğer yarısı Papa’yı görmek için. Geri kalan ise bu iki kutsal objeden hangisi için sıraya girsem diye düşünüyordu.’’ Stephen Colbert