Skip to content
Menu

Komedyenlerin şakalarıyla ABD’de geçen haftanın gündemi

late-night-2

AMERİKA BÜLTENİ (11 Ekim 2015)

‘’California valisi jerry Brown, yardımla intihara izin veren tartışmalı yasayı onayladı. Zamanlaması çok iyi. Tam da Los Angeles Lakers sezona başlarken…’’ Conan O’Brien

‘’Lexus, tamamen kartondan imal edilen sürülebilir bir otomobil imal etti. Arabanın sloganının bir bölümü şöyle: Hiçbir şey bizi durduramaz! Hafif yağmur çiselemesi dışında…’’ Conan O’Brien

‘’Ultimate Fighting’ dövüş şampiyonu Ronda Rousey, küçük kız kardeşi ile fotoğraf çektirmeyi reddeden Justin Bieber’a çok kızdığını açıkladı. Bieber’ın cenaze töreni yarın yapılacak.’’ Conan O’Brien

‘’Nobel ödülleri açıklanıyor. Anladığım kadarıyla, önce ödüle layık görüleni telefonla arayarak, ‘ödülü siz kazandınız’ diyorlar. Birçok ödül sahibi acaba biri bana şaka yapıyor olabilir mi diye başta inanmıyormuş. Eğer çok zeki arkadaşlarım olsaydı, ben, onları her yıl arar, ‘ödülü siz kazandınız’ şakası yapardım. Muhtemelen bunun için çok zeki arkadaşım yok.’’ Jimmy Kimmel

‘’Bir etkinlik şirketi, isteyenlere sahte düğün organizasyonları yapmakla ün saldı. Kim Kardashian ile o basketbolcununki gibi düğünler organize ediyorlar’’ Jimmy Kimmel

‘’Sahte düğün şirketinin yoğun talep görmesinin nedeni, yeni kuşak gençlerin çoğunun evlenmek istememesi ama bir düğün yapmak istemesi… Evlenmek istemeyen ama evlilik töreninin bütün angaryasını ve masrafını yaşamak isteyenler için birebir.’’ Jimmy Kimmel

‘’Hillary Clinton’ın kampanya ekibinin, seçim kampanyalarının temel bir teması olmamasından endişe ettiklerine dair bir haber okudum. Ancak Hillary demiş ki, ‘hayır bir temamız var: İntikam’’ Jimmy Fallon

‘’Adayların Facebook’taki hayranları üzerinden yapılan bir araştırma, grameri en kötü seçmenlerin Donald Trump’ın seçmenleri olduğunu belirlemiş. Çok şaşırtıcı değil. Trump’ın bütün seçim kampanyası tek bir cümleden ibaret: Bir duvar inşa etmeliyiz ve ekonomiyi tamir etmeliyiz ve Çin’i ve Rossie O’Donnel’ı alt etmeliyiz ve ben çok zenginim ve bu bir kırmızı şapka ve…’’ Jimmy Fallon

‘’Viladimir Putin bugün 63’ncü yaş gününü kutladı. Güzel partiydi. Ama iki ayrı arkadaşının aynı ülkeyi hediye etmesi biraz tuhaf oldu.’’ Jimmy Fallon

‘’Demokrat Partili başkan aday adayı Bernie Sanders akılda kalıcı bir slogana sahip: ‘Acıyı Hisset’. Ancak bu slogan için telif davası açıldı. Meğer slogan Del Taco restoran zincirine aitmiş.’’ Conan O’Brien

‘’Antropologlar yakın zaman önce yeni bir insansı türüne ait kalıntılar keşfettiler. Bu insansılar, ağaçlarda yaşıyorlarmış, portakal büyüklüğünde beyinleri varmış ve Donald Trump’a oy verirlermiş.’’ Conan O’Brien

‘’Bir Hristiyan vaize göre bu gece (7 Ekim) dünyanın sonu gelecek. Bu olur mu bilemem ama benim için dünya Zayn, One Direction’ı bıraktığında sona erdi.’’ Jimmy Kimmel

‘’Belki de haklılar. Belki de dünya gerçekten sona erdi ve biz cehennemdeyiz şimdi. Daha da kötüsü belki de cennetteyiz.’’ Jimmy Kimmel

‘’Justin Bieber, göbek deliğinin hemen üstünde ‘Purpose (gaye)’ yazan bir dövme yaptırmış. Çok ilginç çünkü insan vücudunda en az gayesi olan parça göbek deliğidir.’’ Jimmy Kimmel

‘’Meğer ‘purpose’ yeni çıkaracağı albümünün de adıymış. Kolunun ön tarafındaki dövmede de daha önceki albümü ‘Believe’ yazıyor. Bu tabii iyiye alamet çünkü vücut derisinde en fazla iki üç albümlük yer kaldı.’’ Jimmy Kimmel

‘’Donald Trump, karısı Melanie’nin de katılacağı yeni bir etkinlik planlıyormuş. Trump için kadın seçmenlere ulaşma yolunda önemli bir şans elbette. Ama asıl Melanie için de firar edebilmesi için çok önemli bir şans.’’ Seth Meyers

‘’Vatikan, Papa Fransis’in gelecek yıl Meksika’yı ziyaret edeceğini açıkladı. Tabi geçenlerde Amerika’ya gelip bütün Katoliklerle tanıştı ya, şimdi onların geldiği yeri de görmek istiyor.’’ Seth Meyers

‘’Yeni bir araştırmaya göre, insanlardan ilgi gören kediler, görmeyenlere göre daha sağlıklı oluyormuş. Kedilerden ilgi gören insanlarla ilgili de bir araştırma yapılacaktı ama kediden ilgi gören tek bir insan bile bulunamadı.’’ Seth Meyers

‘’Barack ve Michelle Obama’yı kutluyoruz. Bugün evliliklerinin 23’ncü yıldönümü. Demek ki Barack Obama’nın sabah telaş içinde Beyaz Saray’daki Rose Garden’a elinde makasla koşmasının sebebi buydu. ‘Elbette unutmadım’ diye de bağırıyordu eve doğru.’’ Jimmy Fallon

‘’Donald Trump ile ilgili yapılan ‘bir kelime’ anketinde akla en çok gelen kelimeler, ‘şaklaban, f.rlama, ahmak, soytarı’ydı. Üstelik bunlar Trump’a oy verecek seçmenlerin aklına gelen ilk kelimelerdi.’’ Jimmy Fallon

‘’Elbette ki Trump seçmenlerinin aklına başka kelimeler de geldi: ‘Buna’, ‘rağmen’, ‘Jeb’ten’, ‘daha’, ‘iyi’.’’ Jimmy Fallon

‘’Maryland eski valisi Martin O’Malley de başkan aday adaylığı mücadelesi veriyor. Anketlerde desteği yüzde 2 civarında. Sekiz aydır kampanya yürütüyor ama hala az yağlı süt düzeyinde desteğe sahip.’’ Jimmy Fallon

‘’Hillary Clinton, İspanyolca yayın yapan Telemundo kanalındaki röportajında Donald Trump’a sert eleştiriler yöneltti. Hillary, Trump’ın onu duyamayacağı bir yer varsa o da Telemundo olduğunu hesaplamıştır.’’ Conan O’Brien

‘’Yeni ortaya çıkan 1200 yıllık tartışmalı bir belgeye göre Hz İsa evliymiş. İnanmıyorum. Evli adam niye bütün boş zamanlarını 12 erkek arkadaşı ile geçirsin?’’ Conan O’Brien

‘’Aynı zamanda tıp doktoru da olan Cumhuriyetçi aday Ben Carson, Facebook üzerinden gerçekleştirdiği soru cevap oturumunda, ‘silah taşıma hakkının yok edilmesinin, insanların silahla öldürülmesini görmekten daha yıkıcı bir durum olduğunu söyledi. Eğer doktorunuz Ben Carson ise bir kez daha düşünün.’’ Seth Meyers

‘’McDonalds, kahvaltı servisini, bugünden itibaren, ülke çapındaki bütün şubelerinde tam güne çıkardı. Hayatında çok sık iyi haber alamayanlar için iyi haber olarak bunu duyurmuş olalım.’’ Seth Meyers

‘’Oyuncak firması Hasbro, gelecek 10 yılda 4 Transformers filmi daha yapılacağını açıkladı. Açıklamada, ‘tabi eğer isteklerimiz yerine getirilmezse…’ kaydı da düşüldü.’’ Seth Meyers

‘’Alaca Kuşağı (Twilight)’ serisinin yazarı, ilk romanının, orjinal halindeki gramer hataları düzeltilmiş ve karşı cinsli versiyonunu yayınladı. Neden böyle birşey yaptığı sorulduğunda, ‘çünkü daha fazla paraya ihtiyacım var ve aklıma yazacak yeni fikir de gelmiyor’ dedi.’’ Seth Meyers

‘’McDonalds tüm şubelerinde kahvaltı servisini tam güne çıkardı. Benim her sabah 10:30’da kalkmamın tek nedeni, sona ermeden McDonalds’ta kavhaltı yapabilmekti. Şimdi ne yapacağım ben?’’ Stephen Colbert

‘’Bugün, bilim kurgu filmi Marslı’yı izledim. Film gelecekte yani, -buraya dikkat- ‘NASA’nın istediği bütçeye sahip olabildiği- gelecekte geçiyor.’’ Stephen Colbert

‘’Filmi tek seven ben değildim. Sadece açılış haftasonunda 100 milyon dolar gişe hasılatı elde etti. Bunun sadece 2 milyon doları benim cebimden çıktı. Çünkü sinemada patlamış mısır ve naneli şeker aldım.’’ Stephen Colbert

‘’Marslı filminin özellikle Çin’de büyük hasılat yapacağını düşünüyorum. Sadece olay Kızıl Gezegen’de geçtiği için değil, Mars’ta Pekin’dekinden fazla oksijen olduğunu sergilediği için de…’’ Stephen Colbert

‘’İtfaiyeciler Sendikası, Hillary Clinton’ın adaylığına desteğini geri çektiğini açıkladı. Kampanyanızın başının belada olduğunu, itfaiyecilerin ‘bu yangını biz bile söndüremeyiz’ demesinden daha iyi ne anlatabilir?’’ Jimmy Fallon

‘’Donald Trump, Tennessee’deki bir seçim mitinginde adaylığa nasıl karar verdiğini anlatırken, ‘Aday olmak istemiyordum. Aday olmak zorundaydım’ dedi. Bunun üzerine Jeb Bush, kendi kampanya sloganını çaldığı gerekçesiyle Trump’a dava açtı.’’ Jimmy Fallon

‘’Beyzbolda play-off maçları başladı. Geçen hafta Arizona’daki maçta tribünlerde durmadan selfie çeken birkaç kız maçın sunucularının bile dikkatini çekti. Bu kızlar, beyzbol maçında 10 saniyede 20 selfie çektiler. Ay’a ilk kez ayak basan adam, orada olduğu süre boyunca toplam üç fotoğraf çekmişti.’’ James Corden

‘’Bu kızlar eve gittiğinde, maç nasıldı sorusuna şöyle cevap vermiştir: Çok heyecanlıydı. 9’ncu devrenin (inning) sonunda maçı bitiremeyeceğiz sandım. Benim şarjım yüzde 3 kalmıştı. Neyse ki Sarah ekstra şarj buldu.’’ James Corden

‘’Selfie çekerken ölen insan sayısı köpek balığı saldırısında ölen insan sayısından fazla. Ölmeniz dert değil de, çektirdiğiniz selfie kaç ‘like’ aldı hiçbir zaman öğrenemeyeceksiniz.’’ James Corden

‘’Benim görüşüme göre ‘selfie’ye alkol gibi işlem yapılmalı. Asla yanlız başınıza selfie çektirmeyin. Selfie çekerken kesinlikle araba sürmeyin. Ve iki üç gün aralıksız selfie çekiyorsanız, profesyonel yardıma başvurun.’’ James Corden

‘’Cumhuriyetçi aday Ben Carson son anketlerde Trump’ı geçerek birinci oldu. Carson anket sonuçları ile o kadar mutlu oldu ki gözleri nerdeyse açık hale gelecekti.’’ Seth Meyers

‘’Donald Trump, Twitter hesabını kendisinin bizzat yönettiğini açıkladı. Beynini ve ağzını ise stajyerler yönetiyormuş.’’ Seth Meyers

‘’Cumhuriyetçi başkan aday adayı New Jersey Valisi Chris Christie, Kongre’ye seçilmektense Brooklyn Köprüsünden atlamayı tercih edeceğini söyledi. Bunun üzerine New York Belediye Başkanı Bill de Blasio, Lower Manhattan için tsunami uyarısı yayınladı.’’ Seth Meyers

‘’Araştırmacılar, egzersizin vücutta sağladığı bütün etkileri sağlayacak bir hapta sona yaklaştıklarını açıkladılar. Bunu duyan Amerikalılar, ‘yani sabah uyanacam da, mutfağa gidecem de, bir bardak su dolduracam da, hapı yutacam da.. Güya egzersizden kurtulmuş olacam. Sağol, kalsın..’ dediler.’’ Seth Meyers

‘’Bence Donald Trump çok dürüst bir adam. Son derece dürüstçe egomanyak bir milyarder’’ Stephen Colbert

‘’Temsilciler Meclisi Başkanı John Boehner’ın istifasından sonra çoğunluk lideri Kevin McCharty de meclis başkanı olmak istemediğini açıkladı. Paul Ryan da Meclis Başkanı olmak istemediğini söyledi. Öyle görünüyor ki Meclis Bşkanlığı, Amerikalıların yapmayı istemediği işlerden birine dönüştü. Bu durumda bir kaçak göçmen meclis başkanı olur.’’ Peter Sagal

‘’Bence John Boehner istifasını geri alacak. Çünkü, istifasının gerekçesi olarak Papa Fransis’in Kongredeki konuşmasından sonra kendisine ‘benim için dua et’ demesi olduğunu söylemişti. Artık duaya yönelmek için politikadan çekilmek istediğini belirtmişti. Oysa Papa ertesi gün New york’taki bir okula gittiğinde orada öğrenciye de, ‘benim için dua et’ dedi. Yani ortaya çıktı ki Papa herkesten dua istiyor sadece John Boehner’dan değil…’’ Paula Poundstone

‘’Başkan Yardımcısı Joe Biden, başkan adayı olup olmayacağını önümüzdeki 7-10 gün içinde açıklayacağını söyledi. Kablolu TV görevlisi gibi konuşmuş: ‘Pazartesi – Cuma arasında sabah 7 ile akşam 19:00 arasında bir saatte evinize geleceğiz.’’ Peter Sagal