AMERİKA BÜLTENİ (19 Kasım 2016)
Twitter@amerikabulteni
‘’Trump’ın adalet bakanlığına düşündüğü isimler arasında, adaylık yarışında ağır söz dalaşına girdiği Ted Cruz da varmış. Çok tuhaf değil mi? Cruz’un Adalet Bakanı olacağı ilk gün olacakları söyleyeyim. Trump onu görecek ve ‘size Tom Cruise dedim’ diye etrafındakilere çıkışacak’’ Jimmy Fallon
‘’Dün Başkan Yardımcısı Joe Biden ile müstakbel başkan yardımcısı Mike Pence yemekte buluştular. Pence, ‘ülkemizin yüzyüze olduğu önemli sorunları konuşmak istiyorum’ diye hevesli şekilde söze girdi. Joe Biden ise, ‘eğer garsona doğum günün olduğunu söylersen bedava kek ikram ediyorlar’ karşılığı verdi.’’ Jimmy Fallon
‘’Ricky Martin, erkek arkadaşı ile nişanlandığını açıkladı. Martin’in erkek arkadaşı Suriyeliymiş. Muhtemelen evlilik teklifini şöyle yapmıştır: Benimle Donald Trump’ın ayarını fena halde bozmaya var mısın?’’ Jimmy Fallon
‘’Yetişkinlerin, bebek gibi emekledikleri yeni bir egzersiz son günlerde yaygınlaşıyor. Emeklemek, göbeği güçlendirirken, omuz ve kalçaları da çalıştırıyormuş. Bunu duyan bebekler ise, ‘evet doğrudur fiziksel olarak bu kadar güçlü olmamızın sırrı bu egzersiz’ demişler’’ Jimmy Fallon
‘’ Yunanistan’a dün gerçekleştirdiği ziyaret sırasında Başkan Obama’ya karşı büyük protesto gösterileri olmuş. Protestocuları susturan Obama, ‘siz bir de benden sonra gelecek olanı bi görün’ demiş.’’ Conan O’Brien
‘’Facebook’tan kaçırıldığı mesajı paylaşan kadın hakkında, sahte ihbardan dolayı soruşturma başlatılmış. Polis, kadının kaçırıldım paylaşımını, biraz sonra kendisinin de beğenmesiyle şüphelenmiş’’ Conan O’Brien
‘’Yapay zekaya sahip seks robotunun 2017’de piyasaya çıkacağı açıklandı. Evet zaten erkeklerin de bir seks robotunda ilk aradığı özellik bir zekaya sahip olması.’’ Conan O’Brien
‘’Bir bilimsel araştırmaya göre marihuana kullanıcıları stres kardiyomiyopati adlı kalp rahatsızlığını diğer insanlara göre iki kat daha fazla sıklıkla yaşıyormuş. Ancak diğer insanların üç katı oranında da umursamıyorlarmış.’’ Conan O’Brien
‘’Bugün Amerika Kanser Cemiyetinin, ‘Sigarayı Bırakma Günü’. Sigara içiyorsanız sizi veya yakınlarınızın sigaraya bırakmaya başlama günü olmasını istiyorlar. Trump’ın seçilmesinden bir hafta sonra mı? Bu zamanlama ile şanslarını çok zorlamışlar.’’ James Corden
‘’Teknoloji dünyasından heyecan verici haberler var. Uzmanlar seks robotlarının çok popüler olacağını ve hatta 2050 yılında tamamen karşı cinsin yerini alacağını iddia ediyor. Yani, yakın gelecekte, sevdiceğe, ‘uyanık mısın?’ diye SMS atmayacağız, ‘şarjın var mı?’ diye SMS atacağız’’ James Corden
‘’Uzmanların açıklamalarından anladığımız kadarı ile seks robotları ile işler seksin bile ötesine geçecekmiş. Onları baştan çıkarabilecekmişiz de… Nasıl yani? Şimdi bir robot edinmenin bütün amacı bu ayartma zahmetinden kurtulmak değil mi zaten? Mikrodalga fırınımı kahvemi ısıtması için ikna etmek zorunda kalmıyorum. ‘Şimdi kahvemi içine koyacam, 90 saniye ve sıcak olarak geri istiyorum’ diyorum. O kadar…’’ James Corden
‘’En tuhafı da robotumuzun bozulması olacak. Elimizde insan boyunca bir çanta ile ‘Genius Bar’a vardığımızda, ‘…Ihımm, şey… bu… 900 iPod’ diye lafa girmemiz gerekecek’’ James Corden
‘’Donald Trump, seçilmiş başkan olarak bir yabancı liderle ilk buluşmasını bugün gerçekleştirdi. Japonya Başbakanı Şinzo Abe ile bir araya gelen Trump’ın ilk olarak, ‘bana Karate Kid’teki kartal vuruşunu öğretebilir misin?’ talebinde bulunduğu öğrenildi.’’ Jimmy Kimmel
‘’Donald Trump’ın kendisine oy veren bütün eyaletleri ziyaret edip mitingler düzenleyeceği bildiriliyor. Ziyaretler Şükran Gününden sonra başlayacakmış. Belki de Trump, bu ziyaretlerde bütün olan bitenin aslında bir kamera şakası olduğunu nihayet açıklayacak.’’ Jimmy Kimmel
‘’Başkan yardımcısı Mike Pence bugün bir selfie çubuğu tutarak, bir grup Cumhuriyetçi milletvekili ile selfie çektirdi. Muhafazakar biri olan Pence, selfie çubuğunu bıraktıktan sonra günah çıkarmaya gitti.’’ Seth Meyers
‘’Harry Potter serisinin devam filmi, “Fantastic Beasts and Where to Find Them” bugün gösterime girdi. Spoiler Alert: Hepsi altın kulede.’’ Seth Meyers
‘’Nissan, gösterime girecek “Star Wars: Rogue One” filminin reklam kampanyası çerçevesinde sınırlı sayıda Rogue SUV modelini piyasaya sürecek. Ayrıca, SUV ile beraber koleksiyonlerler için bir de kask hediye edilecekmiş. Bir araba hakkında güven duymanız için size kaskla birlikte satılmasından başka ne gerekir bilemiyorum.’’ Seth Meyers
‘’Trump’ın ekibinin seçimden bugüne kadar Pentagon ile henüz hiçbir temas kurmadığı ortaya çıktı. Muhtemelen Trump, herşeyi generallerden iyi bildiği içindir. Yine muhtemelen başkanlığa başladıktan sonra da onları hiç aramayacak. Tweet atacak: ‘’@Pentagon Suriye’yi bombala. Bu arada #yalancıNewYorkTimes.” Stephen Colbert
‘’Başkan Obama, dün Yunanistan’ı ziyaret etti ve Yunan Başbakanı ile buluştu. Evet doğru Obama demokrasinin doğduğu yeri şu iki kelimeyi demek için ziyaret etti: ‘Spoiler Alert’.’’ Jimmy Fallon
‘’Donald Trump ve Mike Pence, ülkenin en hassas ve gizli ishtibarat brifingini dünden itibaren almaya başladı. Trump daha sonra Putin ile görüşmüş: ‘Fax mı istersin, e-mail ile mi göndereyim?’’ Jimmy Fallon
‘’Carrie Fisher, yeni çıkacak kitabında, Star Wars filminin setinde Harrison Ford ile seks yaptıklarını itiraf etmiş. Bunu duyan Jabba the Hutt, hemen telefona sarılarak Fisher’e, ‘bana, meslektaşlarımla çıkmıyorum demiştin hani?’ diye sitem etmiş’’ Jimmy Fallon
‘’Başkan Obama bugün Yunanistan’daydı ve Akropolis’i ziyaret etti. Obama burada yaptığı açıklamada, ‘bir zamanlar muhteşemken enkaza dönmüş demokrasiyi görmeye alışmak istedim’ dedi’’ Conan O’Brien
‘’Uzmanalar Donald Trump’ın başkanlığında karşılacağı en büyük tehditlerden birinin Kuzey Kore olacağı görüşünde. Kuzey Kore’de de endişe çok büyük. Kim Jong Un o kadar dengesiz ve çapsız biri ki, Trump’ın bu özelliklerinden dolayı ona kabinesinde yer vereceği endişesi yaşıyor’’ Conan O’Brien
‘’Donald Trump, iktidar transferinin sorunsuz devam ettiğini ve kendisinin de birçok kez yabancı liderlerle görüştünü söyledi. Bunun üzerine kulağına eğilen danışmanı, ‘efendim Barack Obama yabancı lider değil’ hatırlatması yaptı.’’ Conan O’Brien
‘’McDonalds, Nutella burger dediği yeni ürününü İtalya’daki bazı şubelerinde satmaya başladı. Bu, Nutella’nın geleneksel ‘gece üçte ağlayarak ve parmakla yenilmesi’ tarzında radikal bir değişime yol açabilir.’’ James Corden
‘’New York’ta bir kadın, KFC’de sipariş ettiği tavuk kovasının, reklam posterlerinde gösterildiği kadar dolu olmadığı gerekçesiyle KFC aleyhine 20 milyon dolarlık tazminat davası açmış. Kadın böylece, KFC’nin bütün kovasını bitirdikten sonra ‘hala doymadım’ diyen ilk kişi olarak da tarihe geçti.’’ James Corden
‘’Bugün Ulusal Fastfood Günü ve günün en çılgın haberi Rusya’dan geldi. Rusya’daki Burger King, adını ‘Trump burger’ koyduğu yeni ürününü piyasaya sürmüş. Burger yanında, soğan halkası, acı sos ve Meksika biberi ile servis ediliyor. Tıpkı Trump’ın seçilmesi gibi değil mi? Yutması çok zor’’ James Corden
‘’Şükran Günü haftaya Perşembe günü. Birçok perakende zinciri son yıllardaki Kara Cuma satışlarına Şükran Günü akşamından başlama trendine bu yıl uymayacaklarını ve kapalı kalacaklarını açıklıyor. Yani nerdeyse her Şükran Gününde size bunun için yalvarıyorduk ve bunu yapmak için, son 100 yılın en kamplaştırıcı seçiminden sonraki Şükran Gününü mü seçtiniz?’’ Jimmy Kimmel
‘’Tam aksine bu yıl Şükran Günü akşamı açılmanızı özellikle istiyorduk ki, seçim boyunca yaka paça olduğumuz akrabalarımızdan kaçmak ve Şükran Günü yemeğinden erken çıkmak için mazaretimiz olsun.’’ Jimmy Kimmel
‘’Yeni bir ankete göre Amerikalıların yüzde 60’ı Donald Trump’ın Demokratlarla uzlaşmasını istiyor. Örneğin, Meksika sınırına duvar inşa etmek yerine boncuklu perde ile örtmek gibi’’ Seth Meyers
‘’Başkan Obama, Trump yönetiminde ülkede işler daha iyiye giderse onu ilk kutlayanın kendisi olacağını söyledi. İmkansız. Trump’ı ilk kutlayan Trump’ın kendisi olacak. Obama ikinci olabilir.’’ Jimmy Fallon
‘’Donald Trump’ın Beyaz Saray’da yaşamak istemediği ve zamanının çoğunu New York’ta geçirmek istediği haberleri var. Seçim sloganını hatırlıyorsunuz, ‘Amerika’yı yeniden harika bir yer, New York trafiğini herzamankinden berbat yapmak’’. Jimmy Fallon
‘’Donald Trump, başkan olarak sadece yıllık 1 dolar maaş alacağını açıkladı ve ekledi: her kuruşunu hakedeceğim.’’ Conan O’Brien
‘’Şeftali emojisinin insan poposuna benzediği şikayetleri üzerine bu emojide tasarım değişikliğine giden Apple, kullanıcılarından gelen çok daha büyük tepkiler üzerine geri adım attı ve popoya benzeyen şeftali emojisini yeniden kullanıma soktu. Millet görüyorsunuz işte, demokrasi bazen işe de yarıyor.’’ Conan O’Brien
‘’Başkan Obama, halefi Donald Trump ile iktidar transferini daha kolaylaştırmak için daha sık bir araya gelme kararı aldığını açıkladı. Gazetecilerin, ‘iktidar transferininin ne kadar süreceğini tahmin ediyorsunuz?’ sorusuna Obama, ‘4 yıl kadar’ yanıtı verdi.’’ James Corden
‘’Haberlere göre Trump’ın ekibi, Beyaz Saray’da başkanın politik ekibinin çalıştığı West Wing’in bütün kadrosunun değişeceğinden ve buralara personel bulmaları gerektiğinden habersizmiş. Hazırlıksız yakalanmışlar. Açık ki Trump, Beyaz Saray’ı, mağaza müdürü düzenli olarak değişen Best Buy şubesi sanmış’’ James Corden
‘’Seçilmiş Başkan Donald Trump, dün akşam ilk TV röportajını verdi ve 60 Minutes programına katıldı. Trump burada, sadece 1 dolar maaş alacağını açıkladı. Bu adam, ‘hayatım boyunca vergi ödemeyecem’ diye yemin etmiş galiba’’ Jimmy Fallon
‘’Prens Charles bugün 68 yaşına girdi. Kız arkadaşı doğum günü pastası hazırlamış. Tam dilek tutup muma üfleyecekken Kraliçe Elizabeth üfleyerek mumları söndürdü ve ‘ben hala buralardayım’ dedi.’’ Jimmy Fallon
‘’Trump, 60 Minutes’te yaptığı açıklamada, ‘ben çok içmem, ayık bir insanım’ dedi. Bunu duyan Amerikalıların çoğu, ‘geçen hafta Salı akşamına kadar biz de öyleydik’ dedi.’’ Conan O’Brien
‘’Donald Trump’ın bütün çocukları bir sonraki yönetim kadrolarının belirlenmesinde görev alıyor. 10 yaşındaki oğlu Barron Trump ise bugünlerde NSA’in başına geleceke adayları mülakata tabi tutuyor’’ Conan O’Brien
‘’Bilim insanlarına göre Ay, 1948’den beri dünyaya ilk defa bu kadar yaklaştı. Belli ki Ay bile dünyadaki gelişmelere inanamakta güçlük çekmiş ve yakından bakma ihtiyacı hissetmiş’’ Conan O’Brien
‘’Trump, 60 Minutes programında, ‘kampanyamın daha üsluplu ve politikalara odaklı olmasını isterdim’ demiş ve eklemiş, ‘ama o zaman seçimi kazanamazdım’’ Conan O’Brien
‘’Donald Trump, gazetecilere dava açmanın kolaylaştırılmasını istediğini açıkladı. Ayrıca Anayasanın İkinci Ek Maddesinin (silah taşıma hakkı), Birinci Ek Maddesine (ifade özgürlüğü garantisi) ateş etmesini de istiyor.’’ Conan O’Brien
‘’Dün akşam Süper Ay yaşandı. Gecenin kesinlikle süper olmayan tek şeyi ise Instagram’da paylaştığınız Super Ay fotoğraflarıydı.’’ James Corden
‘’Ay dünyaya en yakın konuma gelmiş ve aşağı bakarak, ‘ne oluyor ya orada?’ diye sormuş’’ James Corden
‘’Trump’ın Beyaz Saray yerine New York’taki teras malikanesinde yaşamak istediği haberleri var. Seçmenin bir ‘outsider’ istediğinde kastettiğinin bu olduğunu sanmıyorum.’’ James Corden
‘’Eğer New York’taki malikanesinde yaşamakta ısrar ederse, tarih kitaplarına Niketown’ın üst katında yaşayan ilk ABD başkanı olarak geçecek’’ James Corden
‘’Seçimin üzerinden bir hafta geçti. Umarım hepiniz, ne kadar içersem içeyim seçimin sonucu değişmeyecek gerçeğini kabullenecek aşamaya gelmişsinizdir.’’ Jimmy Kimmel
‘’Obama, seçimden sonraki ilk basın toplantısını yaptı. Toplantıda bütün sorular Trump ile ilgiliydi. Muhabirlerin hepsi Obama’dan Trump’ı aşağılayan bir laf almaya çalışıyordu. Ama Obama tongaya düşmedi. Son derece diplomatik ve saygılı konuştu. Trump’ın başarılı olmasını umduğunu ve bunun için yapabileceği her yardımı yapmayı düşündüğünü söyledi. Obama’nın bütün bu yaklaşımında, ‘Size bol şans ahmaklar, ben kaçtım’ havası sezinliyorum’’ Jimmy Kimmel
‘’Basın toplantısında önünde bir kürsü olduğu için görmemiz imkansızdı ama Obama’nın altında pantolon olmadığına ve sadece tatil şortu olduğuna kalıbımı basarım’’ Jimmy Kimmel
‘’Obama, 60 Minutes programında, Twitter’da artık çok ölçülü olacağı vaadinde bulundu. Sadece iki gün sonra Twitter üzerinden New York Times’ı bombalamaya başladı. Ama bu kez caps kullanmadı. Bu da bir şey değil mi?’’ Jimmy Kimmel
‘’Facebook, bütün sahte haberleri ve paylaşımları sileceğini açıkladı. Mark Zuckerberg, ‘yalan haber’ dediği şeylerin hepsini Facebook’tan kazıyacağı sözü verdi ve sözü doğum günün kutlama mesajlarına getirdi. ‘Hepsi palavra’ dedi. Kimse inanmıyor bu zırvalara.’’ Jimmy Kimmel
‘’Haberlere göre Donald Trump seçimi kazanmasına rağmen siyasi mitinglerine devam etme kararı almış. Bunun üzerine Hillary Clinton da orman yürüyüşünü, ormanın daha da derinliklerine doğru sürdürme kararı…’’ Seth Meyers
‘’Bir araştırmaya göre günde yarım litre bira, felç ve kalp rahatsızlıklarını önlemede yararlıymış. Yüksek Mahkeme üyesi sayın yargıç Ginsburg, duydunuz değil mi efendim?’’ Seth Meyers
‘’Bir bilimsel araştırmaya göre fareler, doğru yerden gıdıklanırlarsa gülüyorlarmış. Farelerin tepkisi ise, ‘yaw bu işleri bırakıp kansere bir çare bulmaya çalışsanız olmaz mı?’ şeklinde olmuş.’’ Seth Meyers
Twitter@amerikabulteni